一心摆烂的我却直奔篮球名人堂再请一天假

原本17号想恢复更新的可实在提不起写作的劲脑子里很多东西像被抽空了一般挤不出半分有趣的文字来。

两个月前奶奶去世正值年前老人家受糖尿病、脑梗、股骨头坏死等多种疾病影响这几年生活已经没有太高的质量。

年逾八旬在昏迷去世没有太多痛苦对于一位饱经风霜的老人来说未尝不是好事。

子女这些年都尽了孝爷爷也去世十多年奶奶这一去虽然悲痛但心里尚能接受。

生老病死人之常情80多岁昏迷睡梦之中与世长辞在见多了受病折磨的死亡后大家都觉得这是善始善终是老人的福气。

不过这样的福气外婆没有享受到她是在癌症的折磨下在剧烈的癌痛下离开的这个世界。

她是在凌晨去世那时我在家中已入睡第二天醒来接到电话说外婆去世心里还算平静因为过年之后外婆的身体就大不如前已经放弃反应强烈的化疗回到家中走完生命最后一段时间大家都有心理准备。

我甚至想这个冬天异常难熬待到开春天气暖和一些外婆说不定能有一些好转。

一周前她明明能进食而且吃的比往常多了些人也精神了起来能出来晒太阳以为是好转的迹象。

没想到这不过是回光返照生命的流逝出乎意料的快来不及让你说一声道别。

我开车急匆匆朝着外婆家赶到时是中午院子里棚子和流水席已经搭起摆好。

下了车外公迎过来拉住我说婆婆走掉了平日里总是笑盈盈的他脸垮了下来他想哭但又忍住于是我还算平静的心跟着垮了一片。

到了灵堂跪下磕头看到外婆的相片我知道外婆走了我再也没有关心和唠叨我几十年的外婆了眼泪不受控制哗哗往下掉。

妈妈和两个姨妈哭的更是伤心她们已经哭了很久因为她们没有妈妈了。

外婆一定是世界上最好的妈妈也是世界上最好的外婆和中国许许多多平凡又伟大的母亲一样她为儿女付出了自己一生的辛劳一直到去世都还记挂着子孙辈的生活、未来。

下午在灵堂里每个人都用自己的方式熬过失去至亲带来的悲痛小姨和我在不停的折纸元宝二姨和村里的长辈不停讲外婆去世时的事弟弟看着外婆的遗像发呆外公拉着妹妹说起他和外婆的约定。

他说去世前他和外婆聊谁先死的问题外婆说老头子你可不能先死你要多活一活因为你有退休金。

你要多拿点退休金以后好帮衬孩子们还有三个小娃没结婚生孩子呢以后他们结婚生孩子你要给他们包红包的。

外公一辈子没管过钱所有的收入都上交给外婆。

外婆要走将钱都交给外公每一笔该怎么用都交待清楚哪个结婚要出多少哪个生娃要给多少要外公帮她参加婚礼帮她看看子孙后代。

这是他们之间的约定。

外公说起她和外婆是怎么走到一起的那个年代到了年纪媒人上门介绍互相看过条件觉得不错让媒人传个话父母同意就结婚在一起。

外公笑着说那时候没有什么自由恋爱但他们也吵吵闹闹恩恩爱爱在一起六十年今年刚好是他们六十年的金婚纪念。

外婆是没有文化的传统乡下女人而外公出身书香父母都是知识分子不知道当初两家是如何同意结亲的。

外公的母亲很有文化年寿很长我还记得有一次她和外婆同桌吃饭老太太聊起一个话题说“鲁迅先生曾经说过”引用了先生的一句话外婆一边嚼着饭菜一边问“哪个说的？小李？哪个小李？”老太太一脸郁闷话题无法再继续下去。

而外公在那个年代上过中学文化程度较高年轻时走南闯北去过不少地方曾经骑着马从江苏到内蒙讨生活他说那时候在包头冷的受不了要蹲下立刻被人抱起来说蹲下就冻死了。

在特殊年代因为家庭原因外公被戴过高帽那时是外婆一直陪着他度过了人生的寒冬给他温暖没有让他冻毙于风雪。

作为客家人外公外婆一家在村上被疏远独门独户住在一条小河边没有亲族的帮助。

他们养育了四个子女在日子最困难的时候外婆的娘家她的母亲和父亲会挑着新碾的米、麦粉来接济。

外婆的母亲和父亲都是高寿我都见过外婆的母亲是大家闺秀裹过小脚永远穿一袭干干净净的蓝布衣衫一头银发梳得整整齐齐。

她那时对很小的我说要经常梳头对身体好。

她还会给我刮痧给我去湿气治我的咽喉痛。

外婆的母亲对外婆极好后来她意外去世时外婆很伤心说这辈子没有对老娘尽好孝。

她把更多的爱都给了子女家里再苦再累没让孩子落下读书。

我的母亲、舅舅、姨娘都读到了大学在那个年代是一件很不容易的事。

父母和子女之间似乎总是这样下一代欠上一代的要在自己的下一代身上还生生不息的继续下去。

第二天下午的时候我在房间休息想写会儿小说却一个字都写不出。

忙活了两天没怎么合眼的妈妈进来和我说说话。

她说她没有对外婆尽好孝如果当初坚持让外婆查一下肠镜早点发现肿瘤那外婆就不用受那么多苦今天也能更好的活着。

其实我知道我妈已经尽力了在外婆得了癌后寸步不离照顾了她整整四年。

家里同时发生了很多其他事她都一个人扛了下来。

她说起外婆曾经对自己母亲的愧疚一如现在的她对外婆的愧疚而我又想起我亏欠了我妈多少？父母的恩情实在是难以还清看着妈妈的眼泪我尽量让自己轻松一些。

大家都是这样在一起时互相安慰说着轻松、宽慰的话。

然后自己躲起来偷偷的抹眼泪。

半夜我始终睡不着躺在沙发上想起我妈说“妈妈没有妈妈了”我也失去了最亲的外婆我知道这个世界有些东西终究失去再也回不来了。

我想起大约20年前的一个夏夜暑假我和外婆一起在舅舅家年纪尚小的我躺在床上刚刚有些懂得死亡的我忽然想到有一天外婆会离我而去竟呜呜呜在床上偷偷哭了。

二十年弹指一挥我懂得了很多失去了很多但真到失去来临时依旧悲痛难忍心终究缺了一块将汨汨的流血在每个回望的时刻隐隐作痛。

人间至爱亦是人间至苦望各位书友理解。

但我也会尽快回归因为失去后会更清楚要好好生活与工作赋予人生更多的意义更好的面对失去承受失去 明天不一定会更好但明天总会来总要来。

愿各位珍惜眼前珍惜所爱尽心尽力少留遗憾。

晚安。

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